gallery by CECI

Se è vero che le gif sono il futuro della moda, allora è vero che i gatti conquisteranno il mondo. Il popolo hipster ha fame, diamogli le gif dei gatti. Potremmo dilungarci e annoiarvi nel raccontarvi la storia delle gif e magari intervistare la prima pornoattrice ai tempi delle gif, ma… chissenefrega! Queste cose cercatevele sul vostro manuale hipster preferito. Qui abbiamo selezionato un po’ di merda dal futuro. Ce n’è per tutti i gusti.  #gattofotonico #spok #griffin #ilgattochefuma #parkour #mcdonald #nutella #pizza #cheframsay #davidguetta #foreveralone #webcam #nigga #pussy #lol #sex #flyingcat #pussycat #fuckthepolice

MEOW.

Avremmo potuto farvi vedere come fare un salto mortale con sulle spalle un lama, ma ci sembrava troppo semplice. Così abbiamo deciso di cimentarci nella preparazione del dolce più hipster che ci sia: i macarons. Giallozafferano la fa sembrare una passeggiata di 10 minuti sugli Champs-Élysées, a noi è sembrato di scalare la Tour Eiffel con sulle spalle un lama ubriaco.

Quello che ci serve è:
Jager (q.b.)
Sambuca (q.b.)
Vodka (q.b.)
Acqua (ne faremmo anche a meno ma 50ml sono consigliati)
Colori (si comprano al Billa e non da Leroy Merlin)
Uova (5 albumi, quelli bianchi)
Farina di mandorle (200gr che non abbiamo trovato, quella di nocciole vale?)
Zucchero (200gr a velo e 200gr normale)
Ripieno (la merda che preferite)

Via. Per il composto della meringa dei macarons iniziamo a mescolare in una ciotola la farina di mandorle con lo zucchero a velo. Ecco il primo intoppo: non abbiamo la farina di mandorle e lo zucchero a velo è pochissimo. Risolviamo con la farina di nocciole e altro zucchero normale. Passiamo tutto al setaccio. Ok. Easy.

In un pentolino mettiamo lo zucchero con l’acqua e portiamo il composto a 118 gradi. Bene, come li misuriamo? Abbiamo calcolato che l’equivalente per raggiungere la temperatura richiesta sono 5 shots di Jager. Era nella lista, ricordate? Versate come se non ci fosse un domani, qualche grado in più non rovinerà tutto. Adesso che siamo anche un po’ più sciolti nei movimenti montiamo a neve gli albumi.

Se non avete lo sbattitore elettrico e avete voglia di sbattervi, sbatteteli a mano. Sbatti. Una volta montati aggiungete lo sciroppo di zucchero e il colorante. Continuate a sbattere fino a quando il composto non avrà un aspetto liscio , denso e lucido. Per raggiungere la perfetta lucidità, anche qui, abbiamo deciso di semplificare le cose calcolando il tempo in 5 shots di Sambuca. Lucidissimo, noi un po’ meno.

Uniamo il tutto alla farina di nocciole precedentemente setacciata insieme allo zucchero a velo. Mescoliamo dal basso verso l’alto per evitare che si sgonfi. Cosa che sta accadendo ai nostri maroni. Due shottini di vodka e la situazione si risolleva.

Mettiamo tutto nella “sac à poche”, ovvero una tasca da pasticciere, ovvero un imbuto di carta con un beccuccio, e formiamo delle piccole palline sulla carta da forno. Spero che non abbiate già finito lo Jager, la Sambuca e la vodka perché ora dobbiamo aspettare 20 minuti prima di poter infornare il tutto. Glu glu glu. Questi 20 minuti sono passati velocissimi, cosa dovevamo fare? I macarons! Chi ha il forno lo imposti a 160 gradi e poi inforni il tutto per 10 minuti. Noi ci siam dimenticati di comprarlo e useremo il forno a microonde, c’ha anche il “crisp” e ci vuole la metà del tempo.

Fatto. Prendiamo le nostre meringhe e farciamole come se fossero degli hamburger. Eccitante. Adesso mettiamo i nostri macarons in frigo, vestiamoci belli pesanti visto che nevica e andiamo in Via Spadari da Ladurèe. Scegliamo i nostri preferiti e torniamo a casa. Adesso prendiamo il nostro lama e facciamolo sputare sui macarons che avevamo messo in frigo.

Provate a immaginare Rick James che se la fa con Chaka Khan, mentre se la viaggiano a ritmo di Daft Punk e Technotronic, quando improvvisamente un gruppo di robot tedeschi e la Yellow Magic Orchestra al completo si precipitano nella suite e decidono tutti assieme di andare in Francia. Tutta questa fantastica orgia è Lorenz Rhode. Non la troverete nè su Youporn nè su Redtube. Quest’appuntamento piccante è alla casa di piacere a luci rosse Rocket. Lavatevi bene, soprattutto lì sotto, e preparate le vostre vergini orecchie a un sabato notte che ricorderanno per tutta la vita.

Iniziate a trastullarvi con il suo graffiante remix per quella gnocca di Yelle uscito su Maison Kitsunè, altra casa di piacere.

MIDNIGHT MADNESS – LORENZ RHODE
Sabato 4 Febbraio 2012 – dalle 23.00
Rocket – Via Pezzotti, 52 – Milano

CONFERMA QUI LA TUA PRESENZA ALL’ORGIA

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La gente è fica. Niente scappati di casa e nessuna delle mie ex-fidanzate. Il locale una bomba. Parlando col gestore è venuto fuori che era un vecchio bordello milanese, dove ci lavoravano solo signorine pulite e molto discrete, con tanto di darkroom e camere segrete. L’hanno ripulito. La lampada al luminol conferma il tutto. Dentro a una gabbia troviamo lo spectrum. I ragazzi di Run Bvs ci hanno voluto togliere ogni dubbio: qui siamo a Spectrum, una visione notturna. Lambrooklyn ci piace, di notte ancora di più. Stasera nel ghetto c’è Afrikan. Entra con fare da gangster, sale in console, si arma di mic e inizia a sparare bombe. Una strage.

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Chi avrebbe mai pensato che Skrillex fosse così skillato in cucina? Noi di certo no. Nei panni del cuoco ci piace molto di più. Speriamo che i suoi piatti non siano insipidi come il suo gusto musicale. Godetevelo mentre mixa, pesta e grattugia bassi grassi. Il dancefloor è infiammato e la carne salta sulla griglia. Pizze in faccia per tutti. Che abbia trovato i piatti giusti per lui? Must have per la sua prossima data: una cassa di pomodori.

thanks to COOKINGWITHSKRILLEX.TUMBLR.COM

gallery by VIRGINIA

Ci hanno chiamati quelli di BlackBerry. Figata. C’è la presentazione del nuovo BlackBerry Curve 9380. Figata. Open bar. Figata. Andiamo. Arriviamo all’ingresso del Santa Tecla i nostri nomi sono sulla lista ma il buttafuori non ci crede.

Entriamo. Ci danno una chiavetta utilissima con dentro un’inutilissima cartella stampa. Scendiamo. L’ultima volta che siamo stati qui era pieno di figa e di gente giusta che salvava la scena. Ora no. Ad accoglierci un esercito di giornalisti/mummie assuefatti dallo charme di Alessandro XFactor Cattelan.

Un po’ meno figata. Sul palco interviene anche il Kim Schmitz nostrano aka Il Postino Indie e se non fosse per l’open bar avremmo già chiamato la finanza e la neuro.

Giusto, l’open bar? Ne abbiamo visti tanti di open bar, ma questo è stato decisamente il più ‘open’ di tutti.

Già al secondo giro l’oste sapeva cosa prepararci senza che noi aprissimo bocca. Forse perché eravamo gli unici a chiedere cocktails anziché calici di amabile vino.

Al quinto non serviva neanche che arrivassimo al bancone, anche perché non ci saremmo mai riusciti. Figata.

Ah, il BlackBerry. Figo. Davvero. Sono tutti fighi i BlackBerry e questo, dato che è l’ultimo uscito, lo è più degli altri. É tutto touch e noi lo abbiamo toccato tutto.

Fa le chiamate e manda i messaggi, funzioni che non abbiamo testato e che consigliamo a tutti di non usare dopo il quinto drink.

Ha anche dentro una roba fichissima per condividere la musica senza farti arrestare, si chiama BBM Music. Le info tecniche ve le potete googlare.

Noi ci finiamo gli stuzzichini che ci siamo fatti mettere nella doggy-bag. Figata. Alla fine è arrivato persino Marcelo a salvare la scena.

Ecco, tra le varie cose che puoi imparare in carcere, una guida abbastanza approfondita su come costruirti in casa una macchinetta per tatuaggi. Ce la illustrerà passo passo Fabian Alomar in compagnia del suo homeboy Trouble che si renderà disponibile per testarne le effettive funzionalità direttamente sulla sua carne. Iniziamo. La prima cosa che serve è una lista della spesa.

1. La lista della spesa.

2. Andiamo a fare shopping.
Normalmente è possibile barattare le sigarette e la zuppa per tutte queste cose, ma visto che non siamo effettivamente in prigione, e vogliamo risparmiare, andremo al Lidl.

3. Prendiamo il nostro adattatore di corrente e tagliamo l’estremità.

4. Togliamo la gomma all’estremità con la lama e poi torciamo i fili. Questo ci servirà per alimentare la nostra macchinetta. Ora mettiamolo da parte.

5. Con un angolo della lama di rasoio svitiamo il case del lettore cd.

6. Troviamo il motorino del lettore e svitiamo anche quello.

7. Rimuoviamo con attenzione il motore, con i suoi fili e tagliamo la gomma come abbiamo fatto con l’alimentatore.

8. Prendiamo una penna Bic e smontiamola. Svuotiamo dall’inchiostro il tubo che ci servirà per far passare su e giù l’ago.

9. Prendiamo il cappuccio della penna, tagliamo via la punta e pieghiamo la clip a lato.

10. Prendiamo il tubo esterno della Bic e tagliamolo a circa un centimetro dalla fine.

11. Tagliamo la gomma che si trova alla fine della matita e attacchiamola al motore. Mettiamo tutto da parte.

12. L’ago. Prendiamo la corda da chitarra calibro 17 e riscaldiamola al centro con un accendino fino a farla diventare incandescente. Manteniamo una giusta tensione per farla allungare. Quando si romperà sarà perfettamente sterilizzata e appuntita.

Ecco il nostro ago.

13. Ora è tempo di mettere tutto insieme. Con un po’ di pellicola ripiegata leghiamo il telaio al motore.

14. Avvolgiamo tutto bello stretto e sigilliamo con l’adesivo.

15. Mettiamo l’esterno della Bic nella clip.

16. Aiutandoci con il tagliaunghie come pinza e con un’altra corda togliamo la sfera dalla punta della penna e rimontiamo la punta al suo posto.

Così.

17. Inseriamo l’ago e regoliamone la lunghezza.

18. Pieghiamo la fine della corda vicino al motore a 45 gradi e inseriamola nella gomma. Assicuriamoci di inserirla decentrata in modo da ottenere una buona oscillazione dell’ago.

19. Colleghiamo i fili dell’adattatore di corrente con quelli del motore. Utilizziamo alcune strisce di adesivo per coprire i fili scoperti (la sicurezza viene prima di tutto).

Il gioco è fatto. Basta che attacchiamo la spina.

20. Schiaffiamo sulla carne del nostro amico un disegno del tatuaggio che si terrà per il resto della sua vita e diamoci dentro.

E l’inchiostro? Se torniamo su a riguardare i nostri acquisti non possiamo non notare gli scacchi e lo shampoo. Ecco, questi servono per fare l’inchiostro. Ci vorrebbero più di 24 ore per il processo, quindi lo compriamo o ce lo facciamo prestare.

21. Immergiamo.

22. Affondiamo.

Preciso.

23. Perfetto.

Ci vediamo all’inferno.

La società che ha ispirato la fotografia per le masse ha ceduto alla crescita inesorabile della tecnologia digitale.
La notizia di questa settimana è che Kodak potrebbe vedersi costretta a cliccare sull’icona del cestino. La Eastman Kodak Co. ha presentato istanza di fallimento. L’azienda nacque nel 1880, anno in cui George Eastman, abbandonata la scuola superiore di New York, inizia a produrre lastre fotografiche, accingendosi alla conquista del Pianeta. Neil Armstrong ha scattato foto sulla luna con una Kodak. Di tutti i film che hanno vinto agli Oscar, 80 sono stati girati su pellicola Kodak. Nel 1976 Kodak ha venduto il 90 per cento di tutte le pellicole fotografiche negli Stati Uniti. Il marchio è entrato nel lessico sotto forma di “Kodak Moment”. Hai presente il momento in cui premi l’otturatore, ti rendi conto che non c’è più film nella macchina fotografica e inizi a riavvolgere la pellicola indietro? Moltiplica per 1,65 miliardi. Ecco di quanti dollari è in passivo Kodak. This is not a Kodak Moment.

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